蝌蚪游戏|缺少学习自信心,面对困难容易逃避的问题

2020-01-09 08:09:38

简介 : 表面上看,这个孩子是无所事事、懒惰、得过且过,在我看来,本质上是缺少学习自信的问题。他不愿意行动,意味着他正在规避可能到来的失败。楚庄王登位执政已经三年了,然而三年之中,默默无闻。半年以后,楚庄王就开始亲自治理国家政事。而孩子们不是楚庄王,迟迟不出手,是因为他们并不相信自己能搞好学习,所以他们就懒得动手。这并不是事实,而是源自他们的经验,源自他们缺失的自信的推导。

蝌蚪游戏|缺少学习自信心,面对困难容易逃避的问题

蝌蚪游戏,孩子刚上高一,有点儿小懒惰,不爱动笔做题,学习不是很勤奋。也有目标,但是付诸的行动很少。陶老师,我要怎么引导呢!

表面上看,这个孩子是无所事事、懒惰、得过且过,在我看来,本质上是缺少学习自信的问题。

一个学生,自然是会明白自己最主要的任务是搞好学习。他不愿意行动,意味着他正在规避可能到来的失败。这不就是缺少自信的表现吗?

但是,即便如此,并不代表孩子不想搞好学习。没有一个孩子不愿意把学习搞好,即便是那些口口声声要放弃学习的孩子,其实也是想要搞好学习。

因为搞好学习可以带来老师的认可、同学的羡慕、家长的满足(当然我并不赞成依据学习成绩来满足孩子的需求),能够获得邻居的赞赏,乃至于让自己感觉良好。

这些东西,可不是花钱能买来的,也不是天天吃大餐就能带来的美好体验。所以,我并不认为,孩子们不懂得这个。

楚庄王登位执政已经三年了,然而三年之中,默默无闻。有一天,右司马在宫中侍坐,对庄王隐喻道:“大王啊,有一只鸟停息在南方山上,时过三年,即不展翅飞腾,又不引吭高鸣。请问,这是什么缘故呢?”

庄王笑笑回答说:“天年不展翅,是为了让羽翼长得丰满:不飞不鸣,是细心观察民情事理 。这样的鸟,虽然不飞,一飞必定直冲云天;虽然不鸣,一鸣就是让人吃惊。您放心吧,您的意思我都知道了。”

半年以后,楚庄王就开始亲自治理国家政事。从此,楚国大治。

楚庄王的三年蛰伏,只是为了未来有能力一鸣惊人。而孩子们不是楚庄王,迟迟不出手,是因为他们并不相信自己能搞好学习,所以他们就懒得动手。没有谱的事情,再加上凡事都缺乏远见以及自信,那就更不可能动手了。谁愿意白费功夫呢?

弗洛伦丝·査德威克是世界著名的游泳女将。她因在1950年第―个成功横渡英吉利海峡而闻名于世。两年后,她从卡德林那岛出发游向加利福尼亚海滩,梦想再创一项前无古人的纪录。

那天,海面浓雾弥漫,海水冰冷刺骨,在游了漫长的16个小时之后,她的嘴唇已冻得发紫,全身筋疲力尽,而且一阵阵战栗。

“现在还看不到海岸,看来这次无法游完全程了。”她这样想着, 身体立刻就瘫软下来,其至连再划一下的力气都没有了。

“把我拖上去吧!”她对陪伴着她的小艇上的人说。

“咬咬牙,再坚持一下,只剩一英里元了。”艇上的人鼓励她。

“別骗我。如果只剩一英里,我应该能看到海岸。把我拖上去,快,把我拖上去!”

小艇开足马力向前驶去。就在她裹紧毛毯喝了一杯热汤的工夫, 褪色的海岸线就从浓雾中显现出来,她甚至都能隐隐约约地看到海滩上欢呼等等待她的人群。到此吋她才知道,艇上的人并没有骗她,她距终点确确实实只有一英里!

她仰天长叹,懊悔自己没能咬咬牙再坚持一下。

弗洛伦丝·査德威克没有坚持最后一英里,是因为她不相信目标就在不远之处。对于孩子来说,学习方法那么多,只要努力必然有进步,搞好学习在家长看来似乎就是唾手可得,为什么他们就不相信这样真的能得到他们想要的成功呢?

因为,所有的经验也好,成功的案例也好,那是别人的东西,与他无关。他们只相信自己的经验。而他们自己缺乏这种“努力了必然会成功”的经验,所以,再好的办法和经验也是无济于事。

也就是说,每一个孩子也曾尝试过努力,但是还没有等到成功的那一天,就失去了自信。

因为他们的亲身经历告诉他们,努力了就会有回报,付出就能成功,这样的概念只是一个概念,与他无关。也就是说,他缺少成功的体验,同时又没有能力抽象地预测行为与结果的关系,加之成长环境中的负面评价,最终确定了他当下的态度和行为。

那缺少成功的体验怎么破?

在学习方面缺少成功体验,意味着孩子在很长一段时间内,无法真正搞好学习。如有真正让他们比较容易地感受到成功,一切才会皆有可能。那如何做才能取得比较容易的成功呢?

山田本一是日本著名的马拉松运动员。他曾在1984年和1987年的国际马拉松比赛中,两次夺得世界冠军。记者问他凭什么取得如此惊人的成绩,山田本一在自传中这样写到:

“每次比赛之前,我都要乘车把比赛的路线仔细地看一遍,并把沿途比较醒目的标志画下来,比如第一标志是银行;第二标志是一个古怪的大树;第三标志是一座高楼……这样一直画到赛程的结束。比赛开始后,我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去,到达第一个目标后,我又以同样的速度向第二个目标冲去。40 多公里的赛程,被我分解成几个小目标,跑起来就轻松多了。开始我把我的目标定在终点线的旗帜上,结果当我跑到十几公里的时候就疲惫不堪了,因为我被前面那段遥远的路吓到了。”

降低当下学习的进步目标,以当前水平为零起点,把未来进步目标设定为前进1名,或者学科进步2分,这可能是改变的契机。

可是有很多家长并不满足,进步1名,还是倒数啊!进步2分,还是倒数啊!

正是因为家长的不满足,所以才让孩子失去自信。

进步有路径,成功需阶梯,进步1名就是阶梯,进步2分,孩子自己都知道如何搞定,这就是路径。

当孩子获得了某一个学科的成功体验之后,他们就会把这种经验用于其它学科,从此状态就会改变。

有的孩子不愿意投入,是因为担心投入之后并无结果。这并不是事实,而是源自他们的经验,源自他们缺失的自信的推导。

如何才能预测行为与结果的关系呢?

那就是要真正在生活中,曾经有过类似的经验,通过努力,学会了一件事情,做好过一些事情。

其实这样的事情很多,比如小孩会洗袜子了……他们学会了拼音……他们学会了汉字……他们学会了阅读……他们学会了算术……

既然有这么多成功的经历,为何他们并不知道呢?

因为家长并没有证明过,他们真的能学会很多东西,他们真的能把很多事情做好。

恰好相反,家长做得更多的是,通过语言、表情和言行,不断地证明孩子学不好,

不努力,不听话。

所以,孩子的成功经历就被消灭,他们真的以为自己什么也做不好。就不可能引用自己之前的经验,同时也就无法抽象地证明自己,也曾有成功学习的经验和能力。

既然他们无法相信自己的经验,既然他们并不肯定自己真的成功过,所以他们就不会抽象地预测未来,因为他们早已失去了自信。

那如何帮助孩子重拾信心,整合自己的经验,可以轻易推导出自己也能搞好学习呢?

在生活中要不断地证明孩子的成功,不断地证明他们的进步,不断地证明他们做得好的方面,不断地证明他们各方面的聪明才智……

比如,我们带孩子去进行长途穿越30公里。第一次做这样的事情,虽然艰苦,但还不至于不能承受。当我们精疲力尽地走完这30公里的时候,孩子就会获得四种经验:

(1)只要你的方向正确,目的地终究会达到;

(2)走完这30公里虽然不轻松,但是确实是可以做到;

(3)原来未知的挑战并不是想象的那么困难;

(4)我是我们班上徒步最远的一个人。

走完这30公里之后,他获得了如此丰富的体验,那么以后10公里的徒步任务还会觉得艰难吗?坐在那里认真学习真的会比徒步30公里更难?

在一个充满了负能量的成长环境中,孩子就会遭遇情感剥夺。所谓的情感剥夺,就是指剥夺孩子分享愉快情绪的体验,如好奇、喜悦、快乐和爱情等,而让孩子体验许多不愉快的情绪,如生气、害怕、猜忌等。在情感剥夺的环境下成长的孩子是“情感饥渴”的,他们不仅得不到爱,而且缺乏助长情感和爱的亲密的社会关系。

在这种环境中,儿童会遭遇非常多的负面评价。其实并不是负面评价不正确,所有的负面评价,可能都是行为的事实,但它有可能不是未来的事实。但是这种当下行为的事实,会暗示孩子未来的事实,所以让人感觉没有希望。

如果你读过著名的《丑小鸭》这则童话,你就能记得它是如何遭遇小鸭和母鸭的否定排斥,导致它后来被农民救出,小孩子想跟它玩都会导致它的无限紧张,从而打翻了牛奶盘,搅乱了黄油盆和面粉桶,最后被赶走而再次陷入失败……

没有人会去做没有希望的事情,没有人会在没有希望的时候仍然保持斗志并能把事情搞好,除非伟人。

负面评价让人沮丧,负面评价会塑造一个儿童全新的负面形象,让他沿着这种形象去成长。

所以,当你对孩子不满很多的时候,或许这正是你一手塑造出来的结果。唯有在生活中重塑孩子的形象,未来他们才会有正确的方向。

那应该塑造什么样的正面形象呢?

聪明智慧的形象,努力进步的形象,勤于思考的形象,道德高尚的形象,易于合作的形象……

那怎么塑造正面的形象呢?

一是肯定的言辞,关键是具体描述你看到的好的方面,然后描述你对此的美好感受。

二是欣赏的眼神,用专注信任的目光,洒在孩子身上,让他无处可逃。有句话这样说的,给点阳光就灿烂,这一般都是指孩子,成年人大多被教育坏了,抑郁,给他一个火炉都点不着。

三是轻松的笑容,轻松的笑容,意味着父母的身心愉悦,这对孩子是最大的安慰,因为孩子比我们更爱对方。他们看到父母愉悦,他们就会愉悦,他们就会放心,否则,他们真的担心死了,因为父母总是不太听话,经常犯错误,让人操心。

自古以来就有孟母三迁的传说,现实社会则有学区房的概念。我并不认可学区房的作用,我认为成长环境主要是家庭软环境。

家庭软环境,是指父母的育儿观念,父母的价值观念,父母的行为态度,父母的沟通模式,等等。

这些东西看不清楚,不容易感觉到它的存在和现实意义,但是高明的家长,高明的教育者,是一眼就能看明白真正的差距。

有一个家庭,每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙,一回家就叫孩子写作业,叫完后就忙自己的事情去了。过了一段时间,就在厨房里大声问孩子“作业做了没有?”起初孩子还会说:“一会做。”有过几次这样的经历后,孩子懒得回答了,故意没有听见,继续玩他的积木,画他的画。

这个妈妈就气急败坏地跑过来说:“你马上把作业给我做了。”

孩子说:“不做,我还想玩呢。”

这种话总会激怒了妈妈,“我告诉你,今天你不赶紧把作业做了,明天老师收作业,看你怎么办!”然后就摔门而去。

半小时后回来,一切照旧,后面我就不多说了……

同一个家庭,每天孩子都不想写作业,爸爸也挺忙,不过孩子回家后,爸爸不会让孩子马上写作业,而是说,你先玩20分钟,然后再写作业。孩子兴奋地跑去玩积木了。

10分钟后,爸爸过来提醒孩子说,亲爱的你还有10分钟的时间可以玩,然后就要写作业了。10分钟后,爸爸过去一看,孩子还在玩,就说:“来,咱们该写作业了,请停止你手边的工作。”

孩子说:“爸爸你先等等,我把这个楼房搭好就来。”

爸爸同意了。

爸爸等着孩子完成了手上的工作,牵着他离开了玩具的地方,来到书桌前,问孩子,你打算先完成语文还是数学,孩子作了一个选择。

同样面对写作业的事情,两种不同的态度,就会塑造两种不同自信水平的孩子,即便问题当下都没有得到解决。

父母的育儿观,价值观,行为态度,沟通模式,构成了孩子成长的软环境。这是我们家庭和父母可以自控的方面,这是深刻而持续影响孩子成长的方面,每一个方面的不足,都会引发孩子成长的问题,从而导致在逆境中生长,大部分精力都用于环境的抗争,而非自我实现的高远目标。

儿童的学习自信匮乏,并不见得都是基于学习挫败。内在的安全感缺乏,会导致全面缺少自信。

一个女孩的求助:我严重缺乏安全感,没有自信,甚至很自卑。当我独自走在路上,听到后面有人在笑的时候,我就会以为他是在嘲笑我。在宿舍,也不能跟舍友好好的相处。我总是怀疑他们算计我,在背后说我坏话,所以最近我总是一个人独来独往。当我跟一个同学说一句话或者是问一个问题没人理我的时候,我就会反复一遍一遍的想我做错了什么,我说错了什么话。每天都因为这些事情烦心,每天都过得好累,根本就没法搞好学习。我该怎么办?

那儿童的安全感为什么会匮乏呢?

一是婴儿时期母亲照顾得太粗糙,二是婴儿时期经常与照料者分离,三是家庭中存在太多的恐吓和暴力,四是家庭中传递了危险可怕的价值观。

那如何提升孩子的安全感呢?

让孩子在安全的环境中构建安全感!什么是安全的环境?稳定和谐的夫妻关系,有爱有尊重的亲子关系,孩子生活能力的责任承担,孩子自我价值的呈现……

千万不要在生活中传播危险信念,更好的做法是训练孩子的能力,传播和实践安全的经验,塑造他们的勇气,这才能获得真正的安全。

正如一个身手敏捷的儿童,和一个被保护着不让面对危险的儿童,有一天他们共同面对了一次灾难,谁更能获救?当然是有能力的儿童,而非担心恐惧害怕和逃避的儿童。

印象中记得,过去很长一段时间里,我都不敢当众讲话。一方面是抑郁型的气质影响,一方面是自己缺少安全感而导致自信不足。这些问题困扰了我三十多年,直到近几年才得到真正的改变。

那这种改变是如何到来的呢?

并不是参加什么口才训练班,也不是参加什么魔鬼训练营。真正的改变,是在我术业专攻获得帮助他人的能力,在生活中实际应用后而获得的成长,它并非通过某种训练或者抽象的学习而习得。

我在2008年开始创办在线家长学校,通过在线分享内容,以及共同探讨成长案例,获得了大量的经验,并有机会因此而参加了系统化的自我学习。这些学习和实践机会,让我在家庭教育和育儿方面有了系统的认知和思考,对绝大部分成长问题都有了胸有成竹的观点和看法。并有机会通过向他人宣讲和传播家庭教育和育儿新观念而获得认可,从而收获了自信。

这种自信,并不仅限于于具体的操作层面的熟知,虽然对业务的胸有成竹可能是关键要素。我的服务帮助到很多家庭走出困境,从而让自己奠定了深层次的自我认同,最终获得了足够的价值感和自尊,开始享受这种付出。

这种因为付出的服务而收到非常多的积极评价,让我的自信得以延伸到几乎所有的方面,而不再仅限于我服务的范围。在心理学上叫“迁移”,我的通俗说法叫“泛化”。

孩子在生活中,也有很多机会可以帮助到别人。

比如,同学忘记带什么东西,我们可以主动借与他人。比如同学遇到什么现实生活中的挑战,我们可以倾听他们的诉说,并在恰当的时候,恰当地给予同情,这些都是对同学的帮助。而这种行为本身,就会自我暗示:我是一个车乐施好善的人,我能够很好地帮助到同学们,这是我的价值啊。

前段时间我做了一项研究,深度了解一批清华学生的成长经历。谭明慧同学就告诉我,“之前有一个特别好的朋友,她是转学到我们班的,她的成绩不是特别很好。后来她就和我做同桌,会经常问我一些问题,然后我也花了一些时间,在休息的时候给她回答问题。

刚开始的时候,我会感觉有一点耽误时间,也会影响休息,觉得这样有些不好。

后来,我的另外一个朋友就开始开导我,说朋友之间肯定要相互帮助,我就开始想如何提高学习效率,或是让她掌握一些学习方法,而不是简单的给她讲一些题目。所以后来我就改变我的方法,跟她分享我的学习方法,以及我自己总结的一些题型,让她自己去学习。

她就拿着我的东西去看,这样我也不用跟她讲,她的成绩得到了提升,我自己也可以节约更多的时间来做自己的事情。现在我们一直都是特别好的朋友。”

可能会因为你对同学的帮助,从而获得更多的认可,更好的人际关系,以及更多的信任。这些结果,都会给我们自己带来极大的鼓舞,从而获得自我认同和自信,并把它延伸到学习的领域。

几乎很少看到自私自利的孩子能够获得真正的自信,也几乎很少看到遇事就逃避的人能够有如此多元化的自信心源泉。也很少看到,在生活中总是依赖他人的指导、帮助的人,能够获得真正的自信--过多依赖于他人的帮助,就是对自己能力的不自信。

要让自己在应对世界的能力方面有所自信,必然就需要让他们有很好地应对世界的能力。这种能力促成了自信心的产生,而自信心的产生则有机会应对更多有挑战的事情,从而反过来增强我们的自信心。

那么这种带来积极意义的能力自信如何构建呢?

那就吃千方百计寻找契机,让孩子开始在生活中承担一定的责任,在班级中开始承担一些责任,在社团中开始承担一定的责任。

责任,意味着对一件事情需要持续投入。持续专注于某件事情,则有机会从中习得更好的做事情的经验和方法,从而收获更多的人生自信。如果你什么都不做,那么你很有可能就会失去展示自己的机会,证明自己的机会,并依据结果来反正自己的价值感,从而继续增加人生自信。

责任承担,还意味着每一个儿童都有机会真枪实弹地演练他们的能力--在此之前,他们都是通过游戏、玩玩具等方式证明着他们的成长,但这些事情并不会直接影响到学习自信。他们是因为责任承担,才有了机会去面对真实的问题,而成长往往都借助真正的问题而获得良机。

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